Il était une fois, il y a longtemps,
une île,
des Hollandais, des Indiens
et des perles.
Ces perles ont mené à des bateaux à vapeur,
des gratte-ciels,
Wall Street, les lumières électriques,
les journaux, Ellis Island,
les Yankees,
Central Park et la première Exposition universelle.
Broadway, le Chrysler Building
et le Studio 54.
C'est pour moi New York avant JC...
avant le Jour Carrie.
Je suis arrivée sur cette île
à 15 h 30 précises
le mardi 11 juin 1986.
Taxi !
J'ai l'impression que c'était hier.
L'année suivante, j'ai rencontré Charlotte.
On était dans le métro à 2 h du matin
quand un SDF a baissé son pantalon.
J'ai rencontré Miranda en 1989
à Bloomingdale's.
Je travaillais au rayon robes.
Elle pleurait dans une cabine.
J'ai rencontré Samantha
quand elle était barmaid au CBGB.
- Prends ça ! - Chez toi ou chez moi ?
C'est curieux, le temps.
Une décennie peut défiler en une seconde sans histoire.
Liste de mariage
Mais en seulement deux ans,
des événements prodigieux peuvent se produire.
Des événements
que vous n'auriez jamais envisagés.
Bienvenue.
Je peux vous aider ?
Oui, notre ami se marie.
Je l'aurais jamais cru.
Pareil.
Les poules ont des dents.
- Comment s'appelle-t-il ? - Stanford Blatch.
Ils sont inscrits sous leurs deux noms.
Son meilleur ami gay épouse mon meilleur ami gay !
- Merveilleux ! - Je sais !
Je vais chercher la liste.
Comment c'est arrivé ? Ils se détestaient.
Comme les chaises musicales. À la fin, ils ne restaient qu'eux.
On croyait nos amis trop vieux et les gays s'y mettent !
C'est ainsi qu'un week-end,
nous nous sommes tous réunis dans une charmante auberge
où la vue était sublime
et le mariage, légal.
Ça va, mon nœud pap ?
Et le mien ?
Tu m'avais caché ça.
Je suis le témoin, quand même.
Attends, je vais t'aider.
Un mariage gay est plus court ou plus long qu'un mariage hétéro ?
Pourquoi ?
Pour savoir à quoi m'attendre.
La cérémonie est à peu près la même
mais j'ignore combien de temps prend le sacrifice de l'hétéro.
Et voilà.
Ne me fais pas trop beau.
Mariage gay.
Arrête de dire que c'est un mariage gay !
C'est le cas, non ?
C'est plus que ça.
C'est le mariage de Stanford et Anthony.
C'est noté.
Ta braguette est ouverte.
Laisse-moi faire. Ces petites choses, c'est délicat.
Tu ne l'as pas fermée.
Je dois y être dans une heure. Je suis le témoin.
Je vais faire de mon mieux.
Je veux pas rater mon premier mariage gay.
Ce n'est pas un mariage gay !
On perd du temps !
Tu as raison, c'est un mariage gay.
C'est assez blanc ?
Voilà ce que ça fait quand on fixe le soleil.
Moi, je trouve ça magnifique.
Ce mariage est bien au-delà du magnifique,
c'est du Lady Di.
- Je peux aller voir les cygnes ? - Bien sûr, mon ange.
Mais reste à portée de vue.
Pas plus loin !
Voilà Samantha !
Tu as apporté ton chien ?
C'est un mariage gay ! Une chienne de plus ou de moins...
C'est pas très politiquement correct.
Anthony !
Vous avez vu ça ?
On dirait que la Reine des Neiges a explosé.
Et ça, c'est politiquement correct ?
Tu ne l'as pas organisé ?
Tu déconnes ? J'ai renoncé à l'évocation des cygnes.
J'ai décidé de dire amen à tout ce qu'il voulait.
Il a le mariage de ses rêves, moi, les amants.
Arrête, Char.
Le mariage ne me changera pas.
Tu as le droit de tromper parce que t'es gay ?
Parce que je suis italien !
Stanford te demande.
Joli chapeau.
Pourquoi se marier s'il veut tromper ?
Il a seulement dit qu'il avait le droit de le faire.
T'as compris ça ?
Ça ne nous regarde pas.
Sauf qu'il nous l'a dit.
Je pense
que chaque couple peut inventer ses propres règles.
Pas quand on se marie.
- Qui veut un cocktail ? - Moi !
Et je grignoterais bien un knödel.
Au bout de 8 ans, elle est enfin juive.
Stanny,
tu es en blanc !
Like a virgin.
Touched for the very first time.
Je veux ton avis sur tout.
Tu as des cygnes !
C'est too much ?
Depuis quand c'est too much ?
Je sais pas ce qui m'a pris.
Quand j'ai fait mon trip sous coke, c'était pareil.
Tu as mis le paquet.
J'économise pour ce jour depuis mes 19 ans.
Tu as toujours su que tu te marierais ?
Mais avec une petite juive potelée et patiente.
Anthony crie sur les toits qu'il a le droit de te tromper.
Je sais.
Comme il déteste les traditions, il se rebelle.
Donc, il a le droit ?
Que dans les 45 États où on n'est pas légalement mariés.
À mon tour.
Rien, je suis juste surprise que tu n'aies pas mis Bradshaw.
L'organisateur de mariage dit
que les couples sont inscrits sous leurs noms de mariés.
Oui, c'est logique.
Tu prends le nom d'Anthony ?
On est des mecs.
Tu t'es regardé dans la glace, Lady Dior ?
Pétasse.
Est-ce qu'on a envoyé mon...
Il y a peut-être écrit Preston sur la boutonnière
mais sur la tiare,
il y a écrit Bradshaw.
Qui est ce bel hétéro avec Carrie ?
Nicky, le frère d'Anthony.
Tu vois qu'il est hétéro ?
C'est un don.
Plus gay comme mariage, tu meurs.
Regarde qui les marie.
- Par quel miracle Liza est ici ? - C'est une loi de la physique.
Quand il y a autant d'énergie gay rassemblée,
Liza apparaît.
Un peu plus tard,
il était temps pour Stanford et Anthony d'échanger leurs vœux.
Et maintenant,
les fommes ont écrit leurs... Fommes ?
Femme-homme. Fomme.
Fomme ! C'est merveilleux !
Merci, Liza Minnelli !
Silence. Le mariage est une chose sérieuse.
Du moins, à ce qu'il paraît.
"Ce n'était pas à proprement parler un coup de foudre.
Mais finalement, c'était bien de l'amour.
Tu es le premier homme à m'avoir accepté
tel que je suis vraiment."
C'est ça, la tradition.
Qu'on le veuille ou non, elle vous surprend.
Mazeltov !
- Tout va bien ? - Rose lui en fait baver.
Je monte voir ?
À quoi bon avoir fait venir la nounou ?
Tout va bien ?
Rose nous rend un peu dingues.
Non, elle est juste un peu capricieuse. Tout va très bien.
Bonne chance !
Voilà pourquoi on s'est mariés.
Pour ne pas danser là-dessus aux mariages.
Seulement pour ça ?
Je veux essayer ta couronne.
Je t'embrasse, là !
Il le faut, c'est de lui.
On est samedi, tu es à un mariage.
J'ai dit qu'il me détestait ?
Qui ose te détester ?
L'avocat associé principal de son cabinet.
Il est constamment sur son dos.
- Pourquoi ? - Aucune idée.
On dirait qu'il supporte pas ma voix.
Dès que j'ouvre la bouche, il me fait taire.
Parfois, il lève la main, comme ça.
Il me déteste moins par mail.
Comment ça se passe ?
Bien. Merci.
Bonne soirée.
Bonne soirée à vous.
Merci !
Un mec vient de me draguer.
C'est vrai ?
Et ça te fait quoi ?
Je me dis que je plais encore.
Ça c'est sûr !
Excusez-moi.
Navrée de vous importuner. Je lis vos livres depuis des années,
et votre chronique.
On a exactement la même vie amoureuse.
Dis-le carrément.
En fait, elle est vous.
C'est vrai, je suis vous.
Alors, dans ce cas,
je vous présente votre mari, John James Preston.
Enchanté. Vous êtes mariés depuis quand ?
Ça fera deux ans le mois prochain.
Nous aussi, le mois prochain.
Vous êtes moi !
On attend un bébé pour le jour de notre anniversaire.
Je ne suis pas enceinte, à l'évidence.
Mère porteuse.
Félicitations !
Vous avez des enfants ?
Vous voulez le nom de l'agence ?
Non merci, ce n'est pas la question. C'est par choix.
Vous n'en voulez pas ?
On adore les enfants, mais ce n'est pas pour nous.
Alors,
il n'y aura rien que...
vous deux ?
Mais son prochain livre sort le mois prochain.
Super. Il parle de quoi ?
Du mariage.
Passez une bonne soirée.
Et moi qui pensais que c'était Samantha mon agent.
C'est comme si tu avais dit que le père Noël n'existe pas.
Puis-je avoir votre attention ?
Mon fils et son mari
aimeraient que tous les couples les rejoignent sur la piste.
C'est très gentil, mon chéri.
Pose ça, on va danser.
Feinte à droite, joli !
J'ai fini, j'ai fini.
Et voilà ! Fais-moi danser !
Puis-je avoir l'honneur, Mme Goldenblatt ?
Mais certainement.
Viens, ma chérie.
On va danser !
Tu veux danser ?
Rien que nous deux ?
Samantha, vous êtes superbe.
Absolument. Qu'est-ce que vous avez fait ?
Rien, je suis entièrement naturelle.
Sérieusement, je veux des noms.
Messieurs ?
Message reçu.
Vous étiez sexy tout à l'heure. Vous dansez ?
Je vois des choses bien plus marrantes à faire avec vous.
Enchanté, Samantha.
Que faites-vous dans la vie ?
Je défonce du béton.
Ça promet !
S'il te plaît, il faut faire dodo.
- Je me demande lequel est le pire. - Samantha.
Le bébé finira par se fatiguer.
Mettons un peu de bruit blanc.
De chez vous,
Amnesty International.
Bingo !
Un petit bruit en noir et blanc.
New York-Miami.
Jamais vu.
Ma grande, tu vas te régaler.
Viens dans mes bras.
Qu'allez-vous faire ?
Une technique de mon invention.
C'est choquant.
Pour les années 30, oui.
Tu l'as vu à sa sortie ?
Vous ne me félicitez pas ?
Elle est belle.
Elle ne t'arrive pas à la cheville.
Nous en étions là.
Quelque part entre le sexe débridé et un bébé.
Vous commandez ?
On attend notre amie.
Dis donc, y en a combien ?
44.
Moi, je carbure aux ChocoKroc Vitajunior.
À notre âge, on ne plaisante pas avec ça.
Quand on n'a pas notre âge, on ne dit pas "à notre âge".
Bientôt, tu me remercieras.
J'explore le labyrinthe de la ménopause.
Avec mes vitamines,
mes patchs à la mélatonine,
ma crème à la progestérone, un soupçon de testostérone.
- Elle murmure aux hormones ! - Absolument !
Je fais croire à mon corps qu'il est plus jeune.
Moi, qu'il est plus mince, avec ma culotte gainante.
Je vous assure,
plus de bouffées de chaleur,
et ma libido est comme neuve.
Ah bon ? J'ai rien entendu.
D'où tu tiens ça ?
De Suzanne Somers et son équipe de médecins.
Je te le passerai, une révélation.
Tu suis les conseils de l'inventeur du GalbeCuisse ?
Je veux. Tu as vu mes cuisses ?
Allez-y, riez. Ça marche.
Quand vous aurez 50 ans, j'en aurai 35 !
La voilà !
Je croyais qu'on serait entre nous.
T'inquiète pas, la nounou arrive. Harry est encore au golf.
Donne-moi cette belle Rose du matin.
O.K., pas de souci.
Elle vient d'apprendre "non".
Super ! Samantha devrait en prendre de la graine.
- Les "2 ans difficiles". - Elle n'est pas difficile !
Mais non, c'est l'âge qui l'est.
C'est ça.
Elle ne veut que sa mère en ce moment.
Et moi et Erin !
C'est vrai.
Toi, moi et Erin.
- C'est qui ? - Sa nounou.
Tu vas avaler tout ça ?
On se connaît ?
Bonjour, mesdames.
Il paraît que c'était un mariage fastueux.
Fastueux !
Vous devez êtes la fameuse Samantha.
C'est un plaisir de vous rencontrer.
J'en connais une
qui rêve de faire la roue sur la pelouse.
Vous avez la crème solaire ?
Viens là, ma puce.
C'est bien !
Je vous souhaite une magnifique matinée.
Merci, Erin !
C'est mignon.
C'est ta nounou ?
Oui, Erin.
Erin la va-sans-soutif !
Ha ha, elle n'en met pas !
Ni le jour de l'entretien ?
Je ne sais pas.
J'étais concentrée sur ses compétences et son rapport aux enfants.
Les nénés n'ont pas été abordés ?
Ils n'ont pas été abordés.
Et elle est épatante !
Je n'en doute pas.
Mais il faudrait une loi pour interdire d'engager des canons.
Oui, la loi selon Jude Law !
Les enfants n'étaient pas les seuls à être fascinés
par la nounou irlandaise
et ses charmants atouts.
Plus tard, ce jour-là, Big et moi avons regagné la maison.
Il fait chaud.
Je mets la clim dans la chambre, toi, celle du salon.
Quand Big et moi avons vendu
le somptueux penthouse qu'on croyait nous être destiné,
nous avons décidé d'avoir davantage les pieds sur terre.
Alors on est redescendus, de 12 étages.
On est plus près de la terre
mais on a gardé un petit bout de paradis.
Il est 16 h 30. Je réserve où ? Tu as des envies ?
On n'a rien à manger ?
Rien du tout ?
Tu savais en m'épousant
que je suis plus Coco Chanel que coq au vin.
Alors, commandons.
On l'a fait la semaine dernière.
On n'a pas été là du week-end.
Restons à la maison.
Ce canapé est parfait, non ?
Ça valait la peine d'attendre un an et demi.
Il ne manque plus qu'un meuble d'angle !
Tu as bien travaillé.
Tes pieds sont sur le canapé.
Un an et demi. Je dis ça comme ça.
C'est sûrement les bagages.
J'ai eu peur que ce soit la brigade des chaussures.
Quelques matins plus tard, dans un autre foyer...
Pourquoi un rat dans une maison de New York ?
Pour que Brady gagne le concours de sciences des CE1.
Je vais gagner !
Viens prendre ton petit-déj'.
Impossible. Ma présentation me donne la nausée !
J'adorais aller bosser. Là, ça me rend malade.
Allez.
- Deux bouchées. - Merci, Magda.
Tu peux toujours démissionner.
Je suis avocate, c'est ce que je suis.
La vie est trop courte. Va là où on t'apprécie.
En attendant, tu peux donner un coup de main à la maison.
J'ai travaillé dur pour en arriver là.
Je vais prendre sur moi.
Tu viens pour le concours aujourd'hui ?
Désolé, chéri.
- Maman... - À du travail.
Ces nouveaux chiffres promettent une belle embellie.
Les économies que notre client fera
compenseront aisément les frais juridiques.
Tout le monde y gagne.
Absolument.
De plus...
Kevin, vous prenez la suite.
C'est le dossier de Miranda.
C'est celui du cabinet. En tant qu'associé principal...
Un problème ?
Je l'ignore. Il y en a un ?
Vous voulez me parler en privé ?
Je ne vois pas pourquoi ce serait en privé.
Tout le monde est bien attentif.
La mention honorable est attribuée à Rachel
pour "Qu'est-ce que l'électricité statique ?"
Applaudissons-la bien fort.
J'ai démissionné.
Bravo !
Ça va ?
Je trouverai mieux. J'ai appelé le chasseur de têtes.
Où est Brady ?
Le premier prix revient
à Brady pour son labyrinthe à souris.
Maman, j'ai gagné !
Je suis là !
J'étais jamais là.
Ton dauphin a tous les talents
et il va nager avec le crabe.
Mais oui, ma jolie.
Qu'est-ce qu'on a là ?
Regarde.
Et ça fait quoi ?
La vie d'un écrivain est truffée de moments de torture.
L'antidote à ces moments,
c'est celui où il découvre enfin le livre fini.
Je le veux ! N'est-ce pas ?
À toutes les ex-célibataires
Je dois m'inquiéter ?
Tu peux préciser ?
Par rapport à la nounou et Harry !
C'est Samantha !
Tu as bien parlé de Jude Law.
Ma puce, c'était une blague. Je ne pouvais pas la louper.
C'était drôle.
Non, j'aurais dû me taire.
Une minute !
Je finis les cupcakes pour la fête.
J'en étais où ?
Es-tu menacée ?
J'ai dit "menacée" ?
Je dois l'être ?
Je mets Rose dans sa chaise.
Je te pose deux secondes.
Je pose le bébé et je reviens.
Tout va bien, ma puce.
Je sais.
Maman, regarde !
Regarde-moi !
Je t'écoute.
Tu t'inquiétais avant la remarque de Samantha ?
Bien sûr que non !
J'adore Erin et je fais confiance à Harry.
Tu as ta réponse.
Moi, moi,
moi !
Lily ! C'est une jupe vintage !
Laquelle ?
La Valentino crème !
Je suis navrée.
Je te laisse.
Regarde ce que tu as fait !
Maman va chercher quelque chose, d'accord ?
Maman arrive dans une minute.
Je cherchais des vermicelles.
Les filles !
Si on allait jouer
dans ma chambre ?
Maman a besoin de calme dans la cuisine.
Charlotte était reconnaissante qu'Erin arrive à ce moment,
menace ou pas menace.
Soutif ou pas soutif.
Passons de la sans-soutif de l'Upper East Side
à la sans-culotte de Times Square.
Il est 12 h. Déjeuner à 12 h 30.
Je me rafraîchis.
Préviens le restaurant que j'aurai 15 min de retard.
Smith Jerrod est en ligne.
Rafraîchissez-moi la mémoire. Nous nous connaissons d'où ?
- Vous vous occupiez de mon image. - Ça ne me dit rien.
Vous vous occupiez de moi.
Ça, ça me dit !
Comment ça se passe à L.A. ?
Je suis à Abou Dhabi.
De retour au Moyen-Orient ?
On fait l'affiche pour le film que j'ai fait ici.
La première du film a lieu à New York.
Je t'appelle
car je te veux à mes côtés sur le tapis rouge.
Vraiment ?
Et comment !
Je te dois ma carrière.
C'est à toi de m'accompagner.
C'est adorable.
Chéri, je dois y aller.
Je remonte ma culotte pour aller déjeuner.
Sans me vanter,
n'ai-je pas préparé un délicieux dîner d'anniversaire ?
C'était délicieux.
Et tu t'es vanté.
Tu as un peu d'osso buco juste
là.
Quand tu dînes à la maison, tu peux embrasser le cuistot.
Et pas besoin de pourboire !
- Je te ressers du vin ? - S'il te plaît.
Joyeux anniversaire.
Maintenant ?
Avant que ton festin milanais si léger ne m'assomme.
Jolie.
Elle est vintage. De 1968.
Très jolie.
Et...
elle est gravée.
"Toi et moi
rien que nous deux."
Ton cadeau est dans la chambre.
Il y a intérêt à ce que je sois surprise.
J'ai vu le secrétaire.
Mais tu n'as pas vu ce qu'il y a à l'intérieur.
Un écran plat dernier cri.
Pour pouvoir regarder au lit des vieux films en noir et blanc.
Je n'ai entendu que le mot "vieux".
Tu as oublié comme c'était agréable à l'hôtel ?
Oui, c'était agréable car ça ne s'est produit qu'une fois,
à l'hôtel.
J'ai merdé ?
Un bijou aurait été le bienvenu.
Big et moi pouvons venir à la première ?
Bien sûr !
On a besoin de glamour.
La télévision, les plats livrés,
ça fait un peu trop "M. et Mme Mariés".
Vous passerez une bonne soirée.
Regarde-moi ça !
Très jolie !
C'est la robe parfaite pour la première !
Le pire qu'on puisse dire si je la porte ?
"Pour qui elle se prend ?"
Je la mets en haut de ma liste.
Smith et toi, vous allez à la première en...
En amis. Mais on baisera si le film me plaît.
Ça atténuera l'effet des critiques.
Ça fait une éternité que je ne t'ai pas vue ici !
Je sais. J'ai trompé la mode avec des meubles.
Que puis-je pour toi ?
On cherche une robe de soirée pour mon amie Samantha.
Et on l'a trouvée.
C'est pas un peu jeune ?
Je ne sais pas.
Quel âge canonique me donnez-vous, exactement ?
Si vous voulez le savoir,
j'ai 52 putains d'années et je ferai vibrer cette robe.
Je vous trouve une cabine.
Tu écris toujours dans Vogue ?
- En free-lance. - Merveilleux !
Tu étais obligée ?
Faut qu'elle apprenne !
À propos de Vogue,
ils veulent un papier pour la sortie de ton livre.
Super ! Il y a déjà des réactions dans la presse ?
Pas encore, mais elles seront fabuleuses.
C'est toi ?
J'espère bien.
Qui d'autre à la clé ?
Le livreur de courses.
Vraiment ?
Pour manger ici, c'est le risque à prendre.
Ne t'installe pas trop, on a la première dans 1 h.
C'est ce soir ?
Un lundi ?
On sort pas le lundi.
Déjà, j'ignorais qu'on ne le faisait pas.
Et deuxièmement, ça te pose un problème ?
La Bourse a chuté de 100 points
et je dois m'habiller pour un truc hollywoodien ?
Il te suffit de mettre une chemise propre.
Vas-y sans moi.
Je n'ai pas envie. J'ai envie d'y aller avec toi.
C'est tout l'intérêt.
Toi et moi, une petite virée en ville.
Je suis en virée depuis 30 ans.
Je connais la ville, ma grande.
Va t'amuser avec tes amies.
J'ai envie de passer du temps avec toi.
Dans ce cas,
reste ici, chez nous.
C'est si bien arrangé par tes soins.
Tu n'as juste pas envie de bouger ton cul du canapé !
Très bien, reste. J'irai avec Stanford.
Qu'est-ce que c'est ?
J'ai rapporté à dîner du nouveau resto japonais sur Madison.
- Avale ça, on y va. - Tu viens de dire...
J'ai changé d'avis.
Pour être bousculée dans la foule et manger des mauvais petits-fours ?
Oui ! Je meurs d'envie d'être bousculée dans la foule
et de manger des mauvais petits-fours !
Ou n'importe quoi qui ne sorte pas d'un sac à emporter.
Cul sec.
Je te sors une chemise.
- Quittez le tapis rouge. - On est des V.I.P.
Montrez vos bracelets.
Ton bracelet.
Samantha est super sexy.
La robe fait un peu jeune, non ?
Peut-être.
Mon Dieu, elle porte la même robe que Miley Cyrus.
Ça va être affreux mais je veux regarder.
Un O.K. Corral sur tapis rouge.
Doublement embarrassant.
Miley, c'est ta mère ?
Parfois, on se fait une amie d'une inconnue.
Super robe.
Merci.
Et tout est pour le mieux à Hollywood.
On m'a bousculé !
Dans le carré V.I.P. de la soirée,
Samantha s'était orientée vers le Moyen-Orient,
face au producteur du film, le cheik Khalid.
Nous faisons nos premiers pas dans l'industrie du cinéma.
C'est un honneur d'être représentés
par une telle star américaine que Smith Jerrod.
Merci mais c'est Samantha qu'il faut remercier.
Je lui dois tout.
Avant elle, je n'étais qu'un serveur.
Elle a fait de moi une star aux yeux du monde.
C'est vrai ?
Eh bien...
oui.
Vous connaissez les Émirats Arabes Unis ?
Non, et je pourrais me gifler !
Des amis à moi sont allés à Dubaï. Ils ont trouvé ça incroyable.
Dubaï, c'est...
Je ne trouve pas le mot.
Dubaï, c'est fini.
Vraiment ?
Avec tout le respect que je dois à mon frère Émirat,
l'avenir est à Abou Dhabi.
Une ville moderne et cosmopolite
de commerce, de culture et de style.
Le nouveau Moyen-Orient.
Jugez-en par vous-même ! Vous serez mon invitée dans mon hôtel.
Si vous nous accordiez de votre temps précieux,
nous pourrions parler affaires.
Affaires ?
Faites que mon hôtel soit une star pour les Américains,
comme vous l'avez fait pour Smith Jerrod.
Il n'y a plus que le canapé qui compte.
Il y a 2 ans, on ne prononçait jamais le mot.
Là, tout notre univers tourne autour.
Estime-toi heureuse !
Avant, il ne dormait jamais chez toi.
Je sais.
Mais ce soir, il pourrait sourire et essayer de s'amuser.
Il a plutôt l'air de s'amuser, là.
C'était la foire d'empoigne pour les gambas.
Je reviens.
Tous les soirs, avant de dormir, je m'agenouille pour prier :
"Dieu, faites qu'elle mollisse pas."
Que quoi ne mollisse pas ?
La Bourse.
Voici Carmen Garcia Carrion.
Parfait.
La vice-présidente de la Bank of Madrid.
- Et voici... - Carrie Preston.
Enchantée ! Vous avez un charmant mari.
N'est-ce pas ?
Tu avais raison
au sujet des petits-fours et de la bousculade.
On peut rentrer.
- Ravie de vous avoir rencontrés. - De même.
J'essaierai de vous satisfaire.
Il est vraiment très drôle.
C'est vrai.
Bonne soirée.
C'est un peu fort.
Et je te signale
que c'est pas en noir et blanc.
C'était destiné à regarder des films en noir et blanc
et ce n'est pas un film en noir et blanc.
Quand l'homo m'a dragué, ça t'a fait rire.
Je ne te reproche pas de flirter.
J'adore flirter. Et même,
tu pourrais le faire plus souvent ici.
Moi, j'ai droit au plateau-télé
et Mlle Bank of Madrid a droit aux étincelles.
On a une conversation ou on regarde la télé ?
Elle t'a fait quoi, cette télé ?
Je refuse d'être un couple marié
qui regarde la télé au lit sans s'adresser la parole.
Je n'ai pas signé pour ces rapports-là.
C'est une télévision, pas la fin du monde.
Peut-être pas pour toi.
Tu fais la gueule dedans et dehors.
C'est-à-dire ?
T'attends quoi de moi ?
J'ai mis une chemise, je suis allé à ce truc,
et là tu me prends la tête parce que je regarde la télé au lit ?
C'est quoi, le problème ?
Il n'y aura que toi et moi.
Tous les soirs, pour le restant de nos jours.
Et je pense qu'il va falloir
qu'on mette un peu d'étincelles, pour le restant de nos jours.
D'étincelles ?
Entendu.
Partie travailler à mon ancien appart
Voulais pas te réveiller
Je t'embrasse
Depuis 2 ans,
ce n'est pas vraiment le moment de vendre un appartement.
Alors on ne l'a pas fait.
De temps en temps, j'y vais pour écrire.
Ou pour revoir mes habits.
Quand t'es-tu levée ?
Je dirais
vers 6 h.
Je veux écrire l'article pour Vogue.
Tu ne vas plus souvent là-bas.
Je sais...
Je travaillerai mieux ici, sans rien pour me distraire.
C'est pour jeudi
et je ne sais pas encore quoi écrire.
Je vais peut-être rester pour le finir.
Tu veux rester là-bas ?
Deux jours, pour le boucler.
- Ça te va ? - Comme tu veux.
Tout va bien ?
J'ai besoin de m'enfermer dans une pièce
et de ne penser à rien d'autre qu'à l'écriture.
Rien que deux jours, d'accord ?
Et je n'ai pensé qu'à l'écriture.
Jusqu'au lendemain, où je n'ai pensé qu'à manger.
Et tant qu'à prendre une pause pour déjeuner,
autant appeler les filles.
Une semaine à Abou Dhabi tous frais payés.
Le Moyen-Orient me fascine.
La lune sur le désert,
Shéhérazade,
le tapis volant...
Comme Jasmine dans Aladdin ?
Exactement, mais les cocktails en plus.
Ça donne envie. Tu pars quand ?
Je ne sais pas. Vous êtes libres quand ?
Je ne partirais pas sans mes filles !
C'était ma condition,
venir avec mes trois meilleures amies.
- Tu nous balades ! - Exactement !
On voyagera sur la compagnie aérienne du cheik.
Il a sa propre compagnie ?
Quel chic cheik !
En première classe de luxe !
On aura chacune notre suite dans l'avion.
Tous frais payés pour nous quatre.
Reste à choisir la semaine.
Le plus vite sera le mieux. La décadence m'appelle !
Je consulte mon agenda.
La voie est libre !
Je dois en parler au boulet, mais ça me dit.
À moi le Moyen-Orient !
Charlotte, dans 3 semaines ?
Je ne sais pas.
Il faut partir vite. Après il fait si chaud qu'on s'enflamme.
Ça, ils s'en vantent pas.
Je ne vais peut-être pas venir. J'ai deux enfants.
Et tu as un mari, et une nounou à plein-temps.
Que les enfants adorent !
Oui mais...
Mais quoi ? Où est le problème ?
On n'est pas parties
depuis le voyage de noces de son mariage raté.
Les souvenirs !
Il y a deux ans. Deux ans
que les affaires vont mal et que c'est la crise. Ça suffit.
On va aller dans un endroit riche.
Je suis touchée...
Je vais à des anniversaires d'enfants pour toi,
tu vas à Abou Dhabi pour moi.
Anniversaires d'enfants.
La grosse artillerie.
Et voilà, on va à Abou Dhabi !
Le mariage et les deux ans difficiles
Alors ?
Je viens de finir. Merci d'avoir compris.
Tu es prête pour aller dîner ? J'ai réservé pour 21 h.
Il est déjà 20 h 30.
Je suis en bas.
En un clin d'œil, on était revenus en 1998.
J'arrive.
Salut, ma grande.
Tu m'as manqué.
Le dîner en ville était merveilleux.
De retour à la maison,
la télévision est restée éteinte toute la nuit.
Très vite, il était temps d'aller au Moyen-Orient.
Tu as fini ?
Il m'en reste une.
J'aimerais te parler d'une idée que j'ai eue.
Tu te rappelles quand tu as pris 2 jours pour ton article,
la super nuit qui a suivi ?
On pourrait le faire toutes les semaines.
Écoute.
Après tes deux jours passés dans ton ancien appart, j'ai réfléchi.
Si j'avais mon endroit ?
Tu veux ton propre appart ?
Non, pas un appartement à moi !
Un endroit où aller 2 jours par semaine,
pour regarder la télé au lit et faire les trucs qui te gênent.
Les 5 jours restants,
je serais disponible pour les dîners, les étincelles ou ce que tu veux.
Tu veux te dégager de notre mariage 2 jours par semaine ?
Tu aurais les mêmes jours.
Pour travailler,
voir tes amis, faire ce que tu veux sans moi.
Je ne veux rien faire sans toi.
Allez, je te connais.
Ose dire que tu n'as pas apprécié ces 2 jours pour toi.
Deux jours, oui. Je n'en ai pas besoin chaque semaine !
Tu veux dire
que tu veux ça chaque semaine ?
C'est juste une idée à méditer.
Le mariage ne marche pas comme ça.
Je croyais qu'on inventait nos règles.
Donc, deux jours, puis quatre jours,
puis quoi, zéro jour ?
C'est ce qui nous attend ?
Je n'en aurais pas parlé si j'avais su que tu en déduirais ça.
Je le savais en t'épousant. C'est ce que je veux.
Cinq jours par semaine.
J'essaie de faciliter notre vie commune.
Certes, on est mariés,
mais on reste nous-mêmes.
Je suis une harpie qui te harcèle ?
J'ai l'impression de te décevoir.
Tu ne me déçois pas du tout !
Mais tu es déçue.
Je dirais quoi aux filles ?
"On se dégage 2 jours par semaine pour sauver notre mariage ?"
Elles comprendraient pas.
Je m'en contrefiche.
C'est notre mariage. Toi et moi.
Comme tu l'as dit.
On est des adultes sans enfant.
On a le luxe de décider de notre vie.
Si tu avais ton appart, ça me ferait flipper et c'est cher.
Tu peux aller chez moi deux jours par semaine.
Provisoirement. Le temps de savoir ce que j'en pense.
Et je peux le reprendre n'importe quand.
Vendu.
- La voiture. - Je descends tes bagages.
Tu as intérêt !
Dans une semaine, je serai à l'aéroport pour te ramener à la maison.
La tienne ou la mienne ?
La nôtre.
Bienvenue !
Mesdames et messieurs,
bienvenue à bord de notre vol en direction d'Abou Dhabi.
Joli !
Bienvenue à bord d'Afdal Air.
Merci. J'adore votre chapeau !
Je croyais le mien exagéré.
Mon Dieu ! C'est plus grand que mon premier appart.
Tout est super joli.
Je vous l'avais dit : le top du top.
Et regardez !
Des Pringles arabes !
Là, je suis impressionnée.
Une datte ?
Je suis à peine en vacances et on me fait déjà une gâterie.
C'est le fruit qu'on offre en signe de bienvenue.
Je l'ai lu là-dedans.
Tu t'y installes ?
Je connais tous les usages.
À propos,
on ne s'embrasse pas en public.
Elle s'adresse à toi, ma fille.
C'est le nouveau Moyen-Orient !
Et pour changer de l'info sérieuse,
j'ai ça.
Il se tape la nounou !
Fais voir !
Quel exotisme !
Que peut-elle bien dire ?
Sûrement d'éviter la presse people dans un vol de 13 h
avec une femme émotive.
Charlotte chérie, ne lis pas ça.
Désolée.
Je vous ressers ?
Ça veut dire "oui".
C'est pas un mot pour elle.
Tu vas l'apprendre par cœur ?
Big et moi envisageons de prendre 2 jours par semaine chacun pour soi.
Tout va bien ?
On en discute, c'est tout.
Il aurait deux jours pour faire ses trucs
et pendant ce temps, je ferais les miens, comme
écrire, sortir dîner avec vous...
ou ce qu'on veut !
J'adore. Je suis disponible.
Prendre deux jours ? Le mariage n'est pas un travail.
Peut-être pas un travail, mais c'est du boulot.
Ça vaudrait aussi pour les nuits ?
Vous dormiriez où ?
Lui dans mon ancien appart et moi dans le nouveau.
J'adorais l'époque où Steve et moi étions ensemble
en vivant chacun chez soi.
On n'avait que le meilleur.
Pour moi, le mariage,
c'est deux personnes,
nuit après nuit, qui partagent le même lit.
Le vôtre, vous le partagez à quatre.
Ça m'est arrivé !
Les filles,
je vais aller me coller un patch de mélatonine
et piquer un somme sept étoiles.
On se retrouve au Moyen-Orient.
"Bonne nuit" !
Excuse-moi.
Réexplique-moi tout. Quel est le problème, au juste ?
Big et moi essayons juste d'établir nos propres règles,
de découvrir ce qui nous convient le mieux,
sans écouter les diktats de la société.
Nous sommes des adultes sans enfant.
On a le luxe de décider de notre vie.
Ça ne te vexe pas qu'il veuille du temps sans toi ?
Tu ne comprends pas.
Quelque part au-dessus de l'Afrique,
je m'interrogeais sur les relations.
Peut-on vraiment demander à quelqu'un d'extérieur
de comprendre ce qui se passe entre deux autres personnes ?
8 fuseaux horaires et une nouvelle tenue plus tard,
nous étions dans le futur.
L'une de vous connaît-elle le Moyen-Orient ?
Non, nous sommes toutes vierges.
Faites très attention ! Merci !
Excusez-moi, mais
transportez-vous des drogues ?
Non, seulement mes hormones.
C'est une blague !
Je suis navré, c'est une loi des Émirats.
Elles sont naturelles. À base d'ignames.
Mesdames, ce ne sont pas des drogues.
J'aimerais parler à une ambassadrice
ou quiconque en ménopause.
Calme-toi. Ça commence à faire très Midnight Express.
Très bien. Prenez-les !
Sans crèmes et vitamines, c'est le plongeon dans la ménopause.
- C'est pour une semaine. - Tu le diras à ma barbe.
Vous verrez le cheik Khalid en fin de séjour,
quand vous et vos amies
aurez profité au maximum
des merveilles d'Abou Dhabi. Ça commence tout de suite.
À vous pour le séjour.
Quatre Maybach flambant neuves.
On a besoin des quatre ?
C'est déjà prévu.
J'ai ma climatisation rien qu'à moi !
Je vous quitte ici. L'hôtel attend votre arrivée.
Si vous avez besoin de moi, n'hésitez surtout pas.
Pouvez-vous vérifier que mon iPhone est en mode international ?
On doit pouvoir trouver une personne moins officielle pour ça.
Il a proposé.
Vous attendez quoi ?
Il faut qu'on vienne à bout d'Abou Dhabi !
Aboudabidou !
Bienvenue à Abou Dhabi.
Toto, j'ai l'impression qu'on n'est plus au Kansas !
Mlle Jones ?
M. Safir, le directeur de l'hôtel.
- Bon vol ? - Un vrai tapis volant.
Charmant. Pour vous.
Par ici, je vous prie.
On fait comment pour le pourboire ?
Tu as des rubis sur toi ?
L'hôtel vous réserve de superbes aménagements.
C'est magnifique.
Du café arabe.
À l'eau de rose et au cumin.
Ça veut dire "merci".
- Vous parlez arabe ? - Pas encore.
C'est un bon début.
C'est différent. Pas ta tasse de thé.
Qui sont ces hommes ?
La sélection pour la coupe du monde a lieu ici.
Ils ont apporté leurs boules ?
En grand nombre.
Venez rejoindre votre ascenseur privé.
On a un ascenseur privé ?
Ça ne peut pas être pour nous. On doit se tromper d'endroit.
Pour une fois, je peux dire sans l'ombre d'un doute
que je suis exactement au bon endroit.
Qui a commandé les mignons ?
Bienvenue dans la suite Joyau.
- Qui est Mlle Jones ? - Moi.
Soyez les bienvenues.
Abdul sera votre majordome, Mlle Jones.
- Mlle Bradshaw ? - C'est moi.
Je suis Gaurau, à votre service.
Et Resir pour Mlle Hobbesse.
Hobbes.
Je vous demande pardon.
Ce n'est pas bien grave.
Adman pour Mlle York.
Veuillez nous suivre.
Chacune son majordome ?
On avait bien chacune notre voiture.
Par ici, je vous prie.
York ? Où est passé Goldenblatt ?
- C'est le Moyen-Orient. - Le nouveau Moyen-Orient.
Le Moyen-Orient.
Voici le salon, avec son bar privé.
À la vôtre, les filles !
Il y a aussi une cuisine privée disponible jour et nuit.
Le rêve absolu !
Ici se trouve le petit salon.
Par là, le double boudoir.
Colocs !
Et ici, le grand salon.
Mesdames,
sur la terrasse...
Une vue imprenable sur tout le domaine.
Le bar de la piscine, cinq restaurants internationaux, un spa,
un centre de fitness, une boîte de nuit,
et bien sûr, la plage et ses clubs.
Je vous ai prévu un massage
suivi d'un dîner tôt.
Après une bonne nuit, vous serez à l'heure d'Abou Dhabi.
J'aime absolument tout ce que vous venez de dire.
Abdul apporte des rafraîchissements.
Si vous avez besoin de quoi que ce soit, demandez-nous.
Nous sommes à votre service.
Leurs tuniques sont des abayas
et le voile qui ne laisse voir que les yeux est un niqab.
Ça fait des économies de Botox !
"Les femmes sont priées
de s'habiller de façon à ne pas attirer l'attention sexuelle."